【愚人节有什么戏弄人的好办法】以下仅供参考:
1.关于手机的短信
紧急提醒：近日恐有雷电现象 ， 出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后 ， 用于避雷 ， 切记！
手机免费通话秘技：有电话呼入时在第二次振铃前按54sg后按关机 ， 此时通话免费 。
这是一封精心设计的短信 ， 将你的手机上下颠倒看 ， 将会欣赏到奇妙的图案……手机颠来倒去好玩吗？
据美国麻省理工大研究发现 ， 打手机前把手机在水中泡1分钟 ， 可完全避免电磁波对人体大脑的辐射 ， 切记！
尊敬的用户：您好！因你的手机外型难看 ， 式样过时 ， 已严重影响市容市貌 ， 且阻碍了移动通讯业务的发展 ， 本台决定于10分钟后发射信号摧毁该手机！
你如果收到本信息 ， 证明你手机已感染病毒 ， 请马上取出手机卡 ， 并用汽油刷洗 。
2、关于笨蛋的短信
考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？(打一歌名)《至少还有你》呀！
给你讲个故事 ， 从前有个笨蛋 ， 他非常笨 ， 别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有” ， 这个故事你听过吗？
做家具的是木材 ， 懂诗词的是秀才 ， 众人想的是钱财 ， 被培养的是人才 ， 女人要的是身材 ， 发消息的是天才 ， 正看短信的是蠢才！
你帅呆了 ， 酷毙了 ， 简直无法比喻了 ， 你头顶锅盖手拎白菜 ， 总以为自己是东方不败 ， 其实你是傻瓜二代！
测试一下普通话 ， 请大声朗读下面的诗：暗石绿 ， 暗石竹 ， 暗石透春绿 ， 暗石透春竹 。
这是一首李白的诗 ， 请大声朗读：卧室春绿 ， 握梅又闻花 ， 我只会中第 ， 邀文卧室睡 ， 卧室知春绿 。
3、关于健康的短信
肺活量自测小技巧：放完屁后 ， 低头猛吸 ， 然后观察周围之人有无闻到异味 。 如有 ， 则须按此法加强锻炼；如无 ， 则证明你乃超人！
报告：您此时的睡觉姿势不正确 。 为了您的身体健康 ， 请您起来重睡……手机实时监测系统 。
啊！您 ， 是如此的雍容华贵 ， 风情万种 ， 怪不得 ， 大伙儿都说你……臃肿！
4、其他短信
注意了 ， 先看看你的左边 ， 再看看你的右边 。 请小心一个刚溜出来的精神病 ， 他的特征是：拿着手机东张西望 。
通知：明天上午有领导视查工作 ， 各位同事请按要求统一着装 。 男士：西装领带短裤拖鞋；女士：泳装西裤皮鞋！
紧急提醒：近日恐有龙卷风天气 ， 出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃 ， 以免被狂风卷上西天 。 体重轻于50公斤者须加倍 。
地震台预测：今晚至明晨有微型地震 ， 为了您的安全 ， 请今晚包着棉被 ， 头戴马桶 ， 鼻孔插上吸管在床底下睡觉 。
一、生活适用：
1、调制怪味可乐
买一瓶可乐 ， 喝掉一半后 ， 掺入醋、酱油、盐、芥茉等佐料 ， 精心调制一份色泽正常的怪味可乐 。 遇到熟人就装作正在喝 ， 然后大方地把“可乐”递上去 ， 对方毫无戒备 ， 一边道谢一边大口喝下去 ， 紧接着皱眉头、张口便吐 。
你还可以依法炮制 ， 如往矿泉水里倒入二锅头酒 ， 往啤酒里兑点肥皂水等等 。
2、牙膏夹心饼
把夹心饼拆封 ， 小心地拨开两片饼干 ， 去掉原来的夹心 ， 拿出牙膏(最好是黑人牙膏 ， 味道不错！)挤出适量至饼中 ， 分量随个人“饮食”习惯 ， 最后加以黏合 ， 尽量做得逼真像样 。
你一般根本不用特地使用 ， 只需将之放至明显处 ， 最好准备几片原始的夹心饼 ， 一边吃一边看电视 ， 自然而然就有人光顾品尝了 。 这叫姜太公钓鱼 ， 愿者上钩 。 你也可以主动出击 ， 到处请人品尝 ， 虽然其风险性较大 ， 但肯定有不少人中圈套 。
3、点歌
文章插图
准备好一个饭盆或搪瓷脸盆(其他经打击后可以发出洪亮、高分贝的物体均可)以及电话 。 尽量用一种很正式的语调给对方打电话 ， 接通后按照下面的话来说：这里是音乐电台 ， 有一位X(可说可不说真实姓)先生／小姐要为Y先生／小姐点一首歌 ， 如果您想听的话 ， 请拨＃号键收听(一般人都会按一下) 。 谢谢 ， 歌曲是动力火车的《当》 ， 请仔细收听 。 然后敲一下事先准备好的打击物 ， 只敲一下 ， 发出“当”的一声 ， 在对方未反应过来前 ， 说：谢谢收听 ， 愚人节快乐 ， 再见！
此方法适用于宿舍之间 ， 或可用电话联系的好友 ， 最后是较亲密的人 。 另外在打电话过程中千万不可以笑 ， 以免影响效果和气氛 。
4、双倍邮资
估算好时间 ， 提前给你的朋友寄一封信 ， 但不要贴邮票 ， 也不要把自己的发信地址写上(不然就会退给你的) 。 这样愚人节这天 ， 你的朋友将收到一张由邮局发给的取信通知单 ， 被告知 ， 他有一封欠资邮件 ， 请到某某邮局办理处领取 ， 并付上双倍的邮费 。 当他风尘仆仆地来到某某邮局 ， 毕恭毕敬地奉送上双倍的邮费后 ， 打开信封 ， 却发现里边飘出一张小纸条 ， 上面写着“愚人节快乐！”不过这个恶作剧可能时间上会有所误差 ， 效果未必有想象的那么好 。
5、送礼物
如果愚人节那天有人过生日 ， 就送给他一个写着“生日快乐”的大盒子 ， 把盒子里装满碎纸片 ， 并将盒底弄松 。 当他拿起盒子时 ， 盒底掉落 ， 碎纸片飞得满屋都是 ， 准得让那位被愚者收拾半个钟点 。
6、测量
恶作剧者拿一截绳子 ， 拦住一位行人 ， 要他帮忙测量一下尺寸 。 再拿着绳子的另一头 ， 转过楼角 ， 又拦住另一位行人 ， 如法炮制 。 然后你就可以躲在一边看热闹去了 。 两头的人可能会等上十几分钟 ， 见没有动静才放下绳头 ， 去找对方问个明白 ， 这时才会发现上当了 。
这是愚弄陌生人的好办法 。
二、网络适用：
最初级方法：简单易行 ， 适合所有用电脑的人
趁别人上厕所时在其电脑上设置屏幕保护 ， 并加上****；伪造网站管理员讲话：“系统即将重启 ， 请保存手中的工作后退出”；发电子邮件给朋友 ， 先用Winzip打包、再次打包……最后做成自解压文件 ， 如此循环几遍 ， 最后对方打开信时 ， 只有6个字：今天是愚人节！
易容术：适宜使用OICQ、ICQ等即时通讯软件的朋友
用紧急事件将正在使用即时通讯软件的被愚者支开 ， 打开即时通讯软件的修改个人资料选项 ， 动用键盘、鼠标 ， 将被愚者的网络容貌来个全方位修改 。 至于如何改 ， 那就看你的兴趣和能力了 。 最后别忘了销毁一切可能暴露形迹的证据 。 这种方法不易被发现 ， 不仅让被愚者的好友一时半会搞不清楚他是谁 ， 就连被愚者自己也一时半会摸不着头脑 。
另一种方法就是设法取得被愚者的OICQ号码 ， 自己重新申请一个OICQ号码 ， 按照被愚者的详细情况填写个人资料 。 将被愚者加入到你所申请的新号码的联络清单中 ， 然后抓住对方弱点开始对其进行“大型轰炸” 。 本方法主要是不让对方知道你是谁 ， 因此在使用中一定要注意隐藏 ， 尽量不要让对方对你有疑心 。
提醒被愚者：无论何时何地都千万要记住将系统锁定 ， 再离开电脑 。 一旦怀疑中计 ， 只能小心、细心地去观察破解了 。
偷梁换柱：改变被愚者电脑中的一些设置
利用麦克风和Windows自带的“录音机”程序录下一些恐怖或离奇的声音 ， 然后将其设置为Windows开(关)机声音 。 这样当被愚者开(关)机的时候 ， 冷不丁地肯定被吓一跳 。
将被愚者电脑中的“我的文档”所对应的目标文件夹改变 ， 让其误以为辛辛苦苦撰写的文档全部消失 。
将被愚者常用的一些应用程序的快捷方式目标改变 ， 让其点击快捷方式开启程序后 ， 却发现启动的不是和快捷方式相对应的程序 。 注意一定要将快捷方式的图标保持和原来的程序一致 。
这些方法愚人的效果是一流的 ， 足以让被愚者心跳加快、血压升高、浑身冒冷汗 。 但使用的时候一定要小心谨慎 ， 因为一不小心就会铸成大错 。
提醒：愚人节当天不给任何人可以接近你电脑的机会 。
动动硬件：电脑出了故障 ， 一般人都会看程序或网络是否出了问题 ， 很少考虑到细微的小硬件方面
你可以在被愚者还没有上班前 ， 将其显示器的电源插头或者鼠标的插头弄松 ， 这样当被愚者上班打开自己的电脑的时候就会发现显示器黑屏或者提示鼠标找不到 ， 正当他不知道怎么办的时候 ， 你再神勇现身 ， 轻松将问题搞定 ， 那么对方非但不会想到被愚弄 ， 还会大大感激你呢 。
当然还有更为“歹毒”的一招 ， 那就是将显示器的对比度调整至最低 ， 以屏幕漆黑为原则 。 如此一来 ， 除非对方非常心细 ， 否则极难发现真正的原因 。 如果他觉得是硬件出问题的话 ， 有可能会将自己的电脑“大卸八块” ， 以查原因 。
提醒：要注意细心观察显示器的电源指示灯 。 至于能不能发现问题所在 ， 就看你的修行深不深了